（7）
我原本觉得我还是个原则至上，行为讲究的人。
可我遇上这朵美人花真是觉得要了命了。
我可不承认我是见色起意，我没那么肤浅，可他在我跟前乱晃，从秦老师叫成了秦哥，从进我办公室敲门到后来来去自如，这都是我放纵的。
我放纵就算了，他也挺受用，没事就来我家晃一圈，来我这里喝茶吃饭，就差晚上留在这里睡了。
虽然说我挺想让他过个夜什么的，但是不行，毕竟我原则至上，行为讲究。
何南泉劝我，说现在公司里已经开始有风言风语了，他说的委婉我听得出来，是有人说谢遥吟被我潜规则了。
嗯...
也是可惜，还没到那一步。
这会儿他正盘腿坐在我办公室的沙发上拿着我的电脑玩蜘蛛纸牌，他一边玩还一边抱怨，“秦哥，你平常都不玩游戏的吗？”
确实不玩，不过他每次来都玩一个游戏是挺无聊的，我也打算这两天往电脑上多下载几个游戏。
“嗯。”
“年纪轻轻怎么能不玩游戏呢？”
我看了他一眼，不玩游戏就不年轻了？
他边说边皱着眉头，那边的电脑里传来音乐声，他抻了抻胳膊，“赢了！”
他抻胳膊的时候把衣服往上带了带，腰间的皮肤裸露在外面，我放肆地打量了一会儿，心里又告诉自己，原则...讲究...
他看到我的眼神，肆无忌惮地笑了起来，意味不明，“秦哥，你看什么呢？”
原则有什么用。
这小东西是个妖精。
“皮肤很白...”
我面上冷淡，心里已经在骂自己了，你还不如直接说你已经想好怎么睡他了更直接点。
他愣了一下，眼里染了得意，笑起来的时候就像是在月色下绽放的花，“只看吗？不想做点别的？”
我虚长他两岁，能被他这么轻易就撩动吗？
我没理他，他有些得寸进尺往我跟前凑了凑，“秦哥，我别的地方更白...”
我轻眯着眼睛，要是当初没在颁奖典礼上看到他，他可能现在就要骚给别人看了。
“我不信...”
赤裸裸的暗示我要不上套，我就不算是个男人。
（8）
枉我自诩坐怀不乱，竟然朗朗乾坤下和妖精共沉沦。
（9）
我把史诗最好的资源都砸在了他的头上。
他没有辜负我，落地的回声总能激起千层浪。
我默许他可以做任何他想做的事，不做任何他不想做的事。
何南泉总说我太惯着他，也还好，即便我给他把天捅个窟窿都可以的纵容，他做事也很有分寸。
我想他是不愿意给我惹事。
还没结婚，他就知道为我着想了。
我可真有眼光。
关于他负面的声音仍旧很多，毕竟他是史诗签过最有争议的艺人，公关团队也前所未有地忙了起来。
这都无妨，这都无伤大雅。
因为从来就是，
无争议，不顶流。
他在荧幕上越来越自如从容，举手投足都是韵味，我想这是他出生于江南水乡的缘故，那里多出美人。
以至于他无论是笑还是不笑都带着似水的柔情。
我承认我情人眼里出西施，周空说一点都看不出来他哪里有柔情，那是自然，都说了是情人眼里出西施。
视频里的他鞠了一躬，“大家好，我是谢遥吟。”
尖叫声冲破次元的束缚，我就喜欢看他风光的样子，明月星辰也要黯然失色。
有时候想想，他才22岁就被我睡了，我干的可真不是人干的事。
可他要想撩起人来，我宁肯僧人也还俗，哪还管是不是人呢。
我坐在办公室里等到了晚上，他一参加完活动就来公司找我。
最近他总悄悄给我发一些超话里编的黄段子，他还能面不红耳不赤评价哪种姿势不错让我学学，这种小妖精是真实存在的吗？
我们在微博上互动频繁，粉丝舞得和过年一样，正主却只能躲在办公室里偷情，真想凑到她们跟前告诉她们，哥哥们是真的。
他来的时候办公室里没有开灯，他悄悄探进来一个脑袋，“秦哥在吗？”
在我面前和在荧幕前他总是两副面孔，偏偏这两副面孔我都爱，真是让人欲罢不能。
“在，等你呢。”
他跨坐在我腿上，看得出有些疲累，“秦哥...”
“嗯。”
“今天我偷看了下我们的超话，里面有个帖子编得特别诱人。”
“说的什么？”
他在我耳边轻轻笑了一声，“描写了我怎么...”
他后面说得含含糊糊我没听清，知道不是正经话挑了挑眉，“说什么呢？”
“描写了我怎么反攻的你...”
我看着他得意的神情，心里有些痒痒，“你想？”
听我语气柔和，他眼神亮了亮，“想。”
我点点头，悄声道，“和我结婚，就让你反攻...”
“好！”
于是趁着他二十多岁的年纪，正是懵懂无知少年时，我一鼓作气骗他结了婚。
这就叫反攻不成还失了身。
我从没想过我能这么爱一个人。
我与他从身体到灵魂都无比契合。
在外无论如何周旋，面对我时他总是这样，不会欲擒故纵，不会委婉矜持。
想要就是想要。
愿意就是愿意。
干净地令人宛如亵渎神灵一样的罪恶。
（10）
我十几岁就出来在圈子里摸爬滚打，见识过的是最靡乱的风月场。
金钱洗刷人的良知，欲望吞噬人的敬畏心。
讽刺的是，
当官的谈清正廉洁。
富贵的说金钱粪土。
名利场的还死守道德节操。
我留有心中的净土，也不过是为了养活我的美人花。
结婚的那天我们请了几个朋友在家里聚，他没有父母不愿意办婚礼。
我忽然想到那个颁奖典礼上他说没有获奖感言的时候，不是没有获奖感言，是没有拿着成就可以炫耀的人。
我抱了抱他，“以后所有开心的事都可以和我说，我陪你一起开心。”
我看他展了展眉宇，喜悦上眉梢，再没有比他更好哄的人了。
“秦哥，从今往后我就有家了是吗？”
我点点头，“嗯，有秦哥就有家。”
他笑了笑，“那我进娱乐圈就不算亏，赚大了。”
我永远记得这晚他的眼神多么洁净，就像初生的婴儿一样。
他怀着赤诚看待这个世界。
我怀着赤诚看待他。
（11）
我从小在父母的冷暴力下长大的。
我的父母都是顶顶有学识的人，他们希望我也成为他们那样做学问的人。
他们过分重视所谓的传承，往我身上强安学识，这算是一种奴役吧，一种饱含文明得体的奴役，人被奴役得久了也就不觉得自己在被奴役了。
可惜我受他们的熏陶读了太多的书，书读得越多，越明白他们这种教育观念趋于畸形。
我不理解这种所谓的爱，不屑于效仿他们。
我想正是因为如此，我对遥遥才会无节制的溺爱。
有时候想想我的父母是错的，我也未必是对的。
周空总是劝我，“凡事要有个度，把他养废了你以后让他自己一个人怎么办？”
他这张嘴总说些不吉利的话，“咒我死？”
“是劝你。”周空看着我，“就比如吃完饭，你连个碗也舍不得让他端，他那手是残废了吗？你也就比他大两岁，不要什么都惯着他，小谢是个缺爱的孩子你给他的越多他要的也就越多，早晚有你满足不了他的时候。”
他其实什么也没问我要过，是我自己能给的都给了。
我给他纵容，给他无原则的爱，但我没有想过他会生病。
他入戏太深了。
我不知道一个人的人格有多脆弱，才能纵容自己去沉溺在其他世界里。
他的确是蜜罐里长大的孩子，从小被宠爱着长大不假，可惜失去的太快了。
十七八岁的年纪就失去至亲，那时候应该觉得天都要塌了。
我心疼他，恨不得把世界所有美好的东西都交给他。
他也的确被我惯坏了。
无休止的吵闹和挑剔我都能容忍，我只是容忍不了他对待自己一种自暴自弃式的消极。
被拍到深夜和陌生男子同上一辆车，被污蔑出轨，他都一脸不在乎，拿着自己的星途开玩笑。
我看不得别人伤害他，更看不得他自己放弃自己。
可我又不忍心训斥他。
我坐在卧室等他回来的那晚，回想起三年时光短暂又漫长。
再深的情意也止不住婚姻消磨人的速度。
我看着他因为入戏太深没日没夜的睡不着。
看着他因为和我吵架把我送他的礼物全部摔碎。
看着他口不择言，用言语伤害我的同时自己也难过。
他越这样，我越顾惜他，就像恶性循环一样的无休无止。
直到他喝醉回来以后抱着我，久违的爱意泛滥在眼中，我沉溺于他的眼神中，心疼他除了我无依无靠，他就那样看着我，看的我以为他此生最爱的就是我。
“蒋知深...蒋秘书...爱你...”
我那一瞬间，才明白，他不爱我。
其实有很多端倪的，是我自欺欺人当作看不见。
我们连初次欢爱都是在办公室，我把他抱在腿上，姿势都和蒋知深如出一辙。
他为了蒋知深夜夜失眠。
我早该想到他是把对蒋知深的相思寄托在了我身上。
可我不愿意承认。
也不甘心承认。
我竟然输给了一个不存在的人。
他真是能给我出难题。
我该怎么和一个本就是虚构出来的人争呢？
是不是少年动情多少都得付出点代价呢？
那我付出的代价是不是有些大呢。
我看着他精致的面庞，觉得他有些残忍，甚至不知道该怎么见他。
最终，我说服了自己。
（12）
与其说我和蒋知深做了妥协，不如说我是和他做了妥协。
不爱就不爱吧。
岁月且长。
可我一个月以后回去的时候，看他窝在摇椅里，一点生的气息都没有，消瘦的没有人样，我站在门口心疼的已经不知道还能怎么接着爱他了。
我想，再这样下去，热爱也终究要死于这场婚姻。
我提出了离婚。
我不愿意松手的，又怕这朵玫瑰终有一天在我手上枯萎。
他哭着说我是他的先生，说谁都可以抛弃他我不可以的时候，我后悔过。
他抱着我说他只有我了的时候，我后悔过。
等我出了门听他的声音渐渐消失的时候，我后悔过。
人难道连后悔的机会都没有吗？
（13）
我推开门。
他倒在血泊中，杀死的却是我。
作者有话说：
闷骚攻×明骚受
